Михаило Меденица

05:00 – Свиће, мада је Србији свануло одавно! Стотине хиљада невољника пред зградом владе чека на пријем код Сатја саи Бабе Вучића.
Кажу да на свако питање има одговор, кажу да лечи додиром, кажу да види најмање две године унапред, прича се да само рашири руке и полети, тврде да се ко дервиш пробада иглама кроз Вулинов и Стефановићев образ, а њему ништа, ни кап крви…

05:30 – Први срећник улази, свеће се пале саме од себе упаљачем, указује се Мајка Божија, касније утврђено да је реч о Зорану Бабићу који се невешто маскиран попео на бандеру, млатарао рукама и викао: „Погледајте, ја сам Мајка Божија, овде сам да подржим Вучића и понудим аранжмане за мамин пансион у Врњачкој Бањи… Ја се Вучићу дивим ментално физички и онако мајчински, жалећи што ми Александар није син већ онај Исус, авај…“

05:45 – Први срећник излази! Сам, без чије помоћи, на својим ногама, а пре само 15 минута је ушао на својим ногама, али то се не рачуна…
– Људи, чудо, људи! Нисам стигао ни да проговорим а Баба Алек ме је само погледао и рекао: „Сви знају шта те мучи, али нико нема храбрости да изговори, па ћу ја- пече те док мокриш, имаш упалу бешике! Да носиш моју лековиту фотографију кад одлазиш у њц и пијеш чај од магле, има га у сувенирници на излазу и као руком однешено до 2020. најкасније, а и проходаћеш, успут“, а ја дошао да се жалим како немам чиме да прехраним петочлану породицу, ал изгледа да је све због бешике и зато што сам, изгледа, био непокретан?! Чудо, људи, кунем вам се…- сведочанство првог срећника дало је наду и осталима. Пева се из стотине хиљада грла као из једног: „Алек наш ти што јеси на небесима, нека свети се име твоје ко што се ти светиш именима неким, нека приђе цартсво твоје барем још два мандата, нека буде воља твоја, јер нико више нема воље…“

05:50 – Група од 30 комплетних идиота улази следећа, очигледно трпећи страховите болове, како у глави тао и у леђима, мучно је само гледати их а камоли трпети све то…

06:00 – Излазе, препорођени, падају ничице пред камерама и сведоче: „Месецима већ трпимо неподношљиве болове у леђима, а главе хоће да нам експлодирају! Само је спојио прсте и тоном праведника рекао: „Па, скините фантомке, идиоти, прошло је пет месеци, бре! Излечени сте, идите по дневнице и сендвиче, и избегавајте рад бејзболком две недеље, имате упалу трећег пршљена, највероватније..?“
Нижу се једна за другом све црња од црње животне приче, али и решења, одговори и помоћ којима их Сатја саи Баба Алек испраћа, враћајући им веру у боље сутра, најкасније прекосутра, у зависности да ли се жале на муку по Јулијанском, Грегоријанском, кинеском или календару Астека и Маја?

Дижу два прста – фото: Танјуг

Ево тек да побројимо неке од најтежих случајева које је као од шале (а не мислимо на министра Вујовића) решио у првом исцелитељском сусрету с народом.

1. Пензионерки која нема за лекове, храну и дажбине уступио је место да седне, иако је било и млађих али су се сви правили да не виде њене јаде!
2. Човеку који већ три године чека на операцију завршио је да га оперишу за пола сата! Додуше, чекао је на операцију срца а добио је трансплантацију кука, али операцији и хирургу се у зубе не гледа!
3. Младог стручњака који пет година не може да нађе посао и планира одлазак из Србије посаветовао је да се што пре запосли и онда неће морати никуда одавде, логично!
4. Продавцу нелегалних диплома и доктората с парабувљака потписао је указ којим се његова тезга проглашава универзитетом, а он ректором и дописним чланом САНУ! Одушевљени академик се путем камера обратио породици: „Назмија, враћај се кући из дом здравља одма, сад си лекар, бре, сама попуни они рецепти што имамо, и јави Сафету да је докторирао и да ми врати бициклу до шес сати, иначе ћу тако да га изломим да неће ни на магистра да личи!“
5. Сељаку који је због мизерне цене откупа побацао читав род поврћа даривао је каменчић темељац који ће на јесен засејати како би у пролеће следеће године пожњео рекордан принос стена темељача, чији ће откуп и полагање субвенционисати држава!
6. Избеглим и расељеним лицима је објаснио да на ствари морају гледати другачије: нису остали без дома и имања, већ су добили слободу да неспутано лутају као хипици, не робујући материјалном!
7. Господину који је годину дана пред пензију добио отказ објаснио је да губитак посла није крај већ прилика за нови почетак, онога ко је преко везе примљен на његово радно место, а њему је позајмио 10 евра да започне неки приватни бизнис како би прекратио дане до пензије.
8. Селектору француске фудбалске репрезентације је прорекао да ће у недељу сасвим сигурно победити у финалу, осим ако не изгубе…
9. Самохрану мајку троје деце је утешио предсказањем да ће сасвим сигурно родити троје деце, иако је дошла да се пожали како не може да их прехрани, а не да не може да роди.
За почетак нек их роди, бре, иако већ јесте, па онда нек дође да тражи помоћ, иако јесте, али те форе не пале код Алека миропомазаног! То што жели сваком да помогне не значи да свако може да га превари!
Можда је позајмила комшијску децу и натерала их да плачу и зову је мамом, а..?
10. Становитој Јоргованки Табаковић Цици решио је животни проблем наредивши да јој се мизерна плата повећа за 250 динара, па ће убудуће моћи да прегура месец без стрепње што до сада са пола милиона никако, сирота, није успевала!

Михаило Меденица

8.7.2016. НЕДЕЉНИК, за ФБР приредила Биљана Диковић